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検診の結果

2006.01.09 (Mon)
お誕生日の日に、3週間ぶりの検診に行ってきた
初めてダーと二人で診察室にも入って、先生のお話も聞いてきた。
もうそろそろ赤ちゃんの姿が見える頃だと聞いていたから、ものすごく楽しみにしてた。
体調も良いし、出血や腹痛もなかったから、順調なものとばかり思ってた。
先生の内診で子宮の中のエコーをダーと一緒に見ながら、袋をさがす。
あった!!
確かに前見た時より、大きくなってる袋が。安心した。
そんなのもつかの間、先生の曇った声が聞こえてきた。
あの時の事は記憶が曖昧になっている・・・。
とにかく言葉にならなかった。
二人とも「赤ちゃん順調に育ってますよ~」という、返答しか頭になかったからね。
袋は大きくなっているらしいが、赤ちゃんの姿は見えなかった・・・
もう、見えないとおかしい時期らしく、
恐らく、うまく育たずに止まってしまったとのこと。
たしか、隣でダーがいろんな質問を先生に投げかけてた。
私は聞きたい事は山ほどあるのに、言葉にならない。
ただ 「このまま待っても、育つ確率は0%」 ってはっきり言われたのははっきり覚えてる。
0%・・・・
それでいて、先生は
「あきらめきれないなら少し待ちますか?」
って・・・。何じゃ、そりゃ。 
お前が0%って言ったんだろが。
あきらめきれないに決まってるじゃないか。
これで2度目の流産になってしまうという事を言ったら
「2回くらいならよくある事ですから」
だってさ。 ふ~ん。よくある事ですか。
何かすごく軽く言われた気がして、私の中のこの先生への信頼感が一気に冷めていった。
そして、1週間後に再検診の予約を入れて、手術の準備用で血液検査したり、説明を受けた。
この1週間の猶予は何なんだろ。 あきらめるための時間??
確かに今もこのお腹の中に小さな命があるのに、何のSOSサインも出してきてないのに、からっぽにしなきゃいけない。
理解不能。
2日経って、少しは落ち着いたからこうして文章に書けるのかと思ったけど、多分違う。
落ち着くために書いてるんだと思う。
昨夜も涙が枯れるまで泣いた。 ダーは「いいよ」って言って、泣く事を許してくれた。ずっと抱きしめながら手を握ってくれて、泣きたいだけ、泣かせてくれた。
今日の顔はひどい。
外になんか出れるわけない。
明日からダーが4日間出張でいなくなる。前までは実家に帰ってゆっくりするつもりだったけど、こんな顔を見せれるわけがない。
普通の私と、ぼろぼろの私。 今の私は2重人格。
ダーがそばにいる時はかろうじて普通の私でいられる時間が長い。
けど、それ以外はほとんどボロボロの私に変わってしまう時間。
怖くなる。このまま、ボロボロの自分の方の人格に支配されたらどうしようって。
普通に戻れなくなったら、どうしようって。
とりあえず、映画を5本レンタルしてきた。
明日からの一人きりの時間に、何も考えなくて済むように。 
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【編集】  13:53 |  妊娠・流産  | TB(0) | CM14  | Top↑
コメント
>ローズマリーさん

ね、また空振りしちゃいましたi-230
また同じ病院に入院すると思うので、お見舞いは「シェヒロのシュークリーム」でもいいですよv-413(笑)
ブログやってて良かったなぁ~ってつくづく思いました。こんなに皆から温かいメッセージもらって元気パワーもらえるんですもんv-343
まだ浮き沈みあるけど、今は前向きバージョンですv-218 新しく買い揃えたスノーボッドグッツもオークションに出してしまう所だったけど、ぎりぎりセーフでしたi-213
これから我慢するつもりだった、スノーボードやお酒や海外旅行などなど、山ほどあるので、また自由人に戻る事にしますi-229
 夜遊びmonちゃん、復活なりかi-198(笑)
mon |  2006.01.10(火) 18:42 | URL |  【編集】
>pironoちゃん

コメントしてくれてありがとうi-179
これから妊娠に向かおうとしてるpironoちゃんには、私の体験は不安を感じさせちゃうかもしれないねv-399
だけど、怖がらないでv-222
私ね、結婚して1年位はまだ子供作らず夫婦二人楽しみたいねって言って,二人でいっぱい旅行したり遊び行ったりしてたのv-233
だけど、いざそろそろ欲しいってなったら、そううまくはいかなくって・・・i-274 作るぞって身構えてる時って、なかなかできないもんだった。 毎月生理来てがっかりしたりして。
だけど、半分忘れかけた時ぐらいにぱっとできちゃうもんなんだよね。私は運悪くたまたま育たない卵チャンだったけどね。
だからpironoちゃんも、まだ不妊治療なんて事考える必要もないよ。ねっv-353
今しかできない事ってたっくさんあるv-343 子供のために一緒にいるんじゃないんだもん、子供って仲良し夫婦の新しい仲間入りとしてあとで加わるもんだと私は思う。
だから、「今年中!」とかあまり力まないでねi-235 そういう目標決めちゃうと、できない時に不安になったりつまらなくなったりしちゃうから。
逆に夫婦二人で楽しむ生活を計画して実行していく中で、赤ちゃん授かったらラッキーくらいの気持ちで構えてれば、どっちに転んでも明るい未来じゃない?i-236
私もこれから先、また妊娠したいって気持ちに戻れるかどうか今はまだわからないけど、命さえあれば仲良し夫婦でいられるから、生きてる事に感謝ですe-420
pironoちゃん、温かいコメントありがとうe-266
これからもよろしくねe-343
mon |  2006.01.10(火) 18:33 | URL |  【編集】
あけおめ・・・・と、元気良くブログを見たら大変な事になっていて・・・

ほんとうに残念だし気持ちも良くわかるし私の涙も止まらない。けど、けど、それでも何度も皆のコメント読み返してみると、本当にステキな人に囲まれてmonちゃんは大丈夫!って思った。旦那様を初め良き理解者がこんなにたくさん。
泣けるだけ泣けばいい。
言いたいだけ言えばいい。
きっと皆でmonちゃんの全てを受け止めてくれるから!
ダーの前で笑えるなんて大人ジャン。偉いジャン。
どうしめくくったらいいか思い浮かばないけど、私はいつもmonちゃんの幸せを祈ってます。そしていつでも待ってるよ。
ロ~ズマリ~ |  2006.01.10(火) 18:10 | URL |  【編集】
昨日MONちゃんの日記を泣きながら読みました。
なんてコメントしたらいいのかわからなくて昨日はコメントできずに帰りました。

私は今年子供ができたらいいなあと思っています。
でもすぐに授かるかどうかわかりません。
今からものすごく不安いっぱいです。
もし授からなかったら不妊治療も考えてますが、もしもできないならばそれはそれで旦那と二人で人生を楽しもうと思っています。

MONちゃんが言うように、望まない妊娠をする人、授かった命を捨ててしまう人、虐待する親、私には理解できません。
反対に不妊治療を受けても授からなかったり、望んでいても授からないことが多くてどうしてこんなに不平等なんだろうと思います。

MONちゃんの日記を読みながら、なんともいえないくやしさとせつなさで泣いてしました。
MONちゃんの気持ちをすべてわかってあげられないかもしれないけれど、同じ女性として妊娠したときの喜び、ダメだとわかったときのせつなさ、くやしさはわかってあげられるんじゃないかなあと思います。

今は、先が見えなくて何も動けないかもしれないけれど、いつか明るい兆しが見えてくるはず。
自分の気持ちに正直に、泣きたいときは泣くのが一番。
なによりMONちゃんにはステキな旦那様がいるんだもん。
おもいっきり甘えちゃってください。

まとまりのない文章でごめんなさい。

SATOちゃんを通じて知り合えたMONちゃん、毎日日記を読んでいるので他人ごとではなくてコメントさせてもらいました。
pirono |  2006.01.10(火) 17:13 | URL |  【編集】
>タケチヨさん

最近ではタケチヨさんのコメントを心待ちにしてる自分がいるe-267 やはり同じ経験をした人っていうのは身近に感じるi-228 
温かいコメントにすごく励まされるe-241
今は意味不明な事が、いつか振り返ればすべて意味ある事に変わって、ものすごい力に変わる!
そうですねe-2
現に、もう今の時点で、私達夫婦にはものすごい絆と愛情が生まれてる気がするe-266 夫婦は所詮他人、なんて思えない。
簡単に妊娠して、産んでたら、こんな深い絆の夫婦にはなれなかったのかもしれない。
子供産むために結婚したんじゃない、私はダーが好きで一緒にいたいから結婚したんだe-48 そぅ、強く思います。
そしていつの日か我が子を抱ける日がやってきたら、きっと私達は最強の親になれる気がします、自信があるv-221
タケチヨさん、ありがとうe-266
私、タケチヨさんに会ったりしたら、涙が出てしまいそうですe-263
いろいろな事、思い出させてくれて、ありがとうv-343
mon |  2006.01.10(火) 14:41 | URL |  【編集】
>sato

ダーだって赤ちゃんものすごく楽しみにしてたんだよ。なのにね、monがいればそれでいいって言ってくれるの。
ダーは、起こってしまった事はもうしょんないって割り切る人。時間は巻き戻しできないから。
それだったら、これからの時間をいかに楽しくしていくかって方にエネルギーを費やすの。
monはどっちかって言うとクヨクヨ人間だから、この人のパワーに本当助けられてるe-68
またしばらく二人きりの時間を楽しもうって気持ちになってきたよe-266
ダーを独り占めできるのは、今しかないんだもんv-343
mon |  2006.01.10(火) 14:18 | URL |  【編集】
>旦那君

あ、こんな所で二度目の登場してる~i-278 私が寝付いたすぐ後だねi-217
あなただって傷ついてるはずなのに、弱ってる所見せないで私を支えてくれてるね。
私はひたすら寄りかからせてもらってばっか・・・。
今日から出張で離ればなれだけど、安心して仕事してきてください。
このブログ続けてて良かった。こんなに私の事想って、応援してくれてる人達がいるんだよi-228
ブログのサブタイトル「~マタニティライフ~」は、もう終わっちゃうけど、次は「~世界ウルルンmon日記~」とかもいいかもな~i-37
そのためには、もっともっと海外旅行しなくっちゃねi-235i-234
そのためには・・・・・
旦那君、お仕事頑張ってくださ~い(笑)
mon |  2006.01.10(火) 14:12 | URL |  【編集】
monちゃん凄いよ!
あたしなんて旦那に優しく出来なかったもん(笑)
自分の感情ばっかり押し付けて、悲しいのも辛いのも一緒のはずなのに・・・自分が一番みたいな言動をぶつけてたよ・・・。
こんな時でも、旦那様を気遣えるのはそれだけで素晴らしい人間だとホント思う!

こんな私だから、きっとすんなり子供を産んでいたら育児ノイローゼになっていたと思うんだ。
流産も、希々葉を身ごもったときの卵巣の腫れとか早産・手術も・・・後になって考えたら
全てを乗り越えてきたから少し強い母になれたんだと思う・・・。

今は意味不明な出来事が、振り返ると必ず意味のあることに変わって
もの凄い自分の力になって帰ってくるから大丈夫!
monちゃんはもうそれを知ってるもんね・・・
あとは時間だけ。

優しい旦那様と楽しいときをたくさん・たくさん過ごして夫婦の絆をもっと・もっと深めてください。
monちゃんは顔が可愛いんだから、それだけで人より随分得してるのよ♪
顔で悩んでる人もいるんだから(笑)

いつかどこかで会えたらいいね・・・v-238
タケチヨ |  2006.01.10(火) 12:03 | URL |  【編集】
旦那さま。

1分でも1秒でも長く、monの側にいてあげてください。
monが今一番必要としているのは、ダーなんだから。e-113
今本当の姿を見せられるのは、ダーだけなんだから。

今は2人の時間を大切にして、また海外に行くのもいいかもねe-51
次はどこかな?? 
あ、monほら、得意のリサーチしなきゃ!!
今なら甘えて○○行きたいな~なんて言ったら、ダーはどこでも連れてってくれるじゃないだかv-397
甘えちゃえ、甘えちゃえ~v-508

あたいも調子乗ってパピに言ってみよ(笑
)なんて言葉が返ってくるでしょう?!v-418


「寝言は寝て言え!!!」だろうなぁ・・・v-406
sato |  2006.01.10(火) 09:05 | URL |  【編集】
嫁はちょっとだけ、ちょっとだけ、まいっています。
けど、俺の前ではいつもの嫁だから、みんな安心してね。たくさん笑うし、たくさんご飯も食べるよ。自分がこれから手術で怖いのに、仕事が忙しい俺を心配してくれている。
もう少し、もう少し、時間が経てば、またみんなのMONちゃんに戻りますから、待っててください。
ちょっくら、海外でもつれてってみますわ。笑
旦那 |  2006.01.10(火) 03:43 | URL |  【編集】
>sato

ありがとう。
ごめんね、いつもいつも心配ばっかかけて。
今度ばっかりは、おいら重傷だわ。
いつもみたく、sato達にうまく甘えることもできない。わからないことだらけ。
でも、こうして文章にしたり、メールで話聞いてくれるだけで、すごく助かるよ。
一人じゃないって、実感できる。
軽い言葉なんて思わない。satoが想ってくれてるのはわかってるから、どんな言葉でも嬉しいよ。
ありがとう。
mon |  2006.01.09(月) 21:08 | URL |  【編集】
>タケチヨさんへ

ありがとう。本当にありがとう。
何度も何度もコメント読んで、いっぱいいっぱい涙があふれてきました。
とにかく今はボロボロの自分に支配されてるのが怖くて怖くてたまらないんです。
ずっと、ここから抜けられなかったらどうしようって・・・
時間が傷は癒してくれる。
笑ってようと、泣いていようと、時間は関係なく過ぎていくから。
いつか、振り返ればこれも前の時みたく「貴重な体験」として気持ちの処理はできるんだろね。
だけど、だけど、今はどうしょもないんです。
赤ちゃんは欲しいけど、妊娠なんて、もうこりごり。
どうせ奪う命だったら、どうして神様は私達にそれを与えたんだろうって・・・。
こうして傷つけられるぐらいなら、喜ばせるよな事しないでって。
短い間だったけど、母親父親になれた幸せはなんとも言えないぐらいだった。いろんな未来を考えた。名前も考えた。
この幸せな時間をありがとう、私達を守ってくれてありがとう・・・って、言ってあげなきゃいけないのに、
なんで!どうして!
ってそればっかりで・・・。
素敵な時間なはずなのに、無ければ良かったなんて、ひどいことを考えてしまいます。
どうして、神様は私達にこんな試練を与えるんだろう。意味はあるんだろか。
不平等だよ。赤ちゃん欲しいつもりじゃないのに簡単にできて、すんなり産む人もいれば、自ら授かった命を切り捨てる人もいれば、我が子を虐待して死なせる人もいるのに・・・こんなに望んで、つらいの乗り越えて、待ち望んだ私達からは命を奪っていく。
不平等だよ。
考えれば考えるほど、深みにはまっていってしまいます。
こんな返答、ごめんなさい。
だけど、ほんと温かいコメント感謝してます。
ありがとう。ほんとうにありがとう。
mon |  2006.01.09(月) 21:03 | URL |  【編集】
タケチヨさん、ありがとうv-22

私もうまい言葉が見つからなかったけど、
タケチヨさんがそれを言葉にしてくれたよ。

今は軽い言葉で慰めたりしたくない。
でも、monの苦しみを分かち合いたい。
私には何ができるんだろう・・・
sato |  2006.01.09(月) 20:17 | URL |  【編集】
お医者さんが冷たく感じるのは、あたしも一緒だったよ。あたしの時もそうだった。

まだ『赤ちゃん』では無いんだって・・・『赤ちゃんの基』らしいから。
心臓が動き出して初めて『胎児・赤ちゃん』に代わるみたいだから、
だから力尽きてもその『赤ちゃんの基』は苦しく無いんだって。
染色体の異常でどうにも避けられない事なんだって。
例えば、赤ちゃんの基がその異常のまま頑張って生まれてきたら、きっと辛い目に遭ってたよね。。。
小さな体で痛い思いをいっぱいしたと思うんだ。
宿命だからどうにも出来ない事もあるよね・・・。

monちゃんあたしね、希々葉を産んで2ヶ月経った頃も思い出して泣いたよ・・・。
PCで自分の気持ちを書いて整理した。

人間なんだから傷ついて当たり前だよ!
泣いたっていいの・いいの。

あたしなんてここじゃ書けないくらい醜い心に占領されてたもんだよ・・・。
友達の出産祝いに行けなかったし・妊娠報告も喜べなかったし・・・
『どうしてあたしが・・・』『あの人が代わりに・・・』とか凄い事考えてたし・・・。
泣きたくないのに自然に涙が出てきたり
情緒不安定極まりなかった・・・。

でも人間なんだから仕方ないよ。
どうにも出来ない事もあれば、予期せぬ事が避けられないように、どうにも出来ない気持ちもあるじゃん!
自分の気持ちを100%分かる人は居ないんだから、辛い時は自分を思ってくれる人の胸を借りて泣いてしまおう。
それでいいんんだよ。
心配かけていいんだよ。
それでホントに大切な人が見えてくるじゃない・・・。

今は前に進もうとしないで、時の流れに身を任せよう。
自分で進もうとしなくても、自然と進んでいくものだから・・・。

幸せなときはアッという間だけど、嫌なときは長く感じる・・・あの原理だよ。
今は長く感じられる時間が振り返ると
『あの時は大変だったな・・・』に代わるから。
きっと代わるから大丈夫!





タケチヨ |  2006.01.09(月) 19:12 | URL |  【編集】
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